如何培养孩子优秀的品质与人格?

如何培养孩子优秀的品质与人格?
如何培养孩子优秀的品质与人格?

如何培养孩子优秀的品质与人格?
孩子学习伦理和道德,不是来自你怎么告诉他的,而是来自你如何对待他.
在生命的最初几周或几个月,当你怀抱宝宝,你可能会注意到,抱他离你胸膛很近的时候,他会觉得你皮肤温暖、心跳平稳可靠,很是舒服.或者你还能注意到,把他卧室里的遮阳物放低,让他充分放松,能让他和你正式交换目光.
这些舒适的小小接触,让你的孩子更深切地感受到关爱.当你试着关注他的身体需求时,在他饿哭的时候去感受他,或者在他胃痛的时候安抚他的后背,他会体验到你微笑中的情感芳香,你对待他时的温柔亲切.随着时间推移,在你的帮助下,他不仅希望从他人那里获得关心,还会把这种关心撒播到别人身上,因为他知道那种感觉有多好.
通过几年的研究,我很难过地发现：如果很小的孩子得不到适当的关爱和尊敬,他就会具有强大的破坏性.被粗鲁对待和虐待的孩子会有一种很强的倾向,希望以粗鲁、虐待回报别人.当家长、照顾者或其他权威人士在场时,他们就会隐藏这种倾向,表现出我是个“好公民”;但是当他们一旦离开这些权威人士,他们早期遭受的粗鲁和漠不关心的对待,就会经常反映在他对待其他孩子和动物时表现得粗鲁或漠不关心,他们这样做时通常会感到难过和沮丧.
对于这些孩子,“做好”仅仅意味着让事情结束.他们遵守规矩只因为对他们有益.因为从未品尝过被关爱的内在的甜蜜快乐,他们从没有从直觉上认为关心和帮助别人会感觉很好.
在8个月到18个月的时候,孩子快乐地做出一些姿势能让自己明白这个世界是个逻辑的所在,在这里,欢乐的叫喊,拉你的袖子,恳求的目光,都将得到鼓励的回报.他也开始把自己看成是与你们分开的,是一个有价值的被爱护的玩伴.这个游戏为他提供了早期对与错的教育.当他跨过行为之限,你皱眉,紧紧抓住他的手,表情难过,有力地摇头,这些都是可以看得见的说明,那就是他做错了.
在孩子蹒跚学步期间,孩子们想要确定做事的准则：打人是不好的,分享是好的.当你的孩子在两岁半玩恐龙游戏时,或者孩子在3岁让他的玩具消防员成为超级复仇英雄时,如果你坐在地板上,加入他的游戏,那么你的孩子就不会过于激动,滑向“坏”的行为.在“坏”的行为中,他会伤害自己或其他人,或者打破玩具,或者二者都会.
这时他需要可靠的限制设定,这是只有你或其他爱他的看护者才能提供的.当他遭遇一场灾难,因为事情不是按他所想发展,或者他故意踢他的玩具,你必须要支配他时,你要把他急需的冷静强加给他.
用激怒的表情和威胁去吓孩子,不能产生伦理或道德上的价值,设定虽然严格但却温和而持久的行为限制,配以尊重与共情才能产生这样的价值.所以当他要发脾气时,首先试着让他安静,用共情的语调、平静的声音评论他的挫败,然后谨慎地尝试转移他的注意力,将他引向一个平静但快乐的活动上.即使你没能立刻帮助他恢复冷静,他也能感受到你和他在一起,你站在他这边.由于你的孩子受到尊重的对待,所以当你实施一个限制的时候,他很少会自卫性反抗.
如果他的弟弟拿了他心爱的玩偶,他猛打弟弟,或者采用其他不妥的方式,你第一个命令可能是让他站到一边,帮他平静下来.当他呼吸稍微平静,你可以拿出“唱红脸”的架势,和他谈为什么他的坏行为不能继续,尽管你知道他生气了.这样的谈话最好远离“犯罪”现场,这样你的孩子就不会看到让他生气和沮丧的根源,会专心听从你的安慰.
接下来,你要和他谈谈他需要限制自己的行为,以及这些限制是什么.然后,让他确信,惩罚结束后,一切都会好起来.不要阻止他表达他的不快或生气,但要帮助他改变表达,减少他的负能量.你要带着尊重的心情去倾听,但是要指出他的行为带来的后果,这是他确实没有想到的.当他最终不再发抖,以及所有的被压抑的沮丧都消失后,试着安慰他：他下次怎样可以更好地控制自己的愤怒.最后,让他知道你也经历过同样的情感,而且你知道不让它变遭很难.你的同情会让他平静,也让他再次确信,这会让他也挽回一点面子.
孤立他,或者让他自己待在他的房间里,通常不能帮助他控制.这种惩罚的特点是会破坏你和孩子之间建立起的温情.让他坐在你旁边的椅子上,安静地待一会儿,不让他玩他喜欢的游戏;或者让他和你一起做些家务.这种限制既含着尊重也很令人欣慰.他会内化这种情感,希望以后能控制它们.
当孩子渐渐了解到世界上的事并不总是公平的,他会越来越进入一种不清不楚的状态：在看似绝对公平的世界,他可能要作出伦理或道德上的选择.他已经很清楚地知道什么是对,什么是错.你让他避免了很多模糊、很多不容易回答的问题,让他脱离了这个大世界,但是现在他要加入群体中,要自己冒险,他正面对更多道德难题.
例如当他面对对方三个拦截队员正试图断下他的足球时,“推搡和推挤是不好的”、“分享是好的”这类的话已经不再对他有指导意义.他当然不会与其他队员分享自己的球,因此你为他定下的分享的原则已经不再适用于新的情况中.
心理学家劳伦斯·科尔伯格发现了青少年将面对的这种模糊情况,他研究了作道德判断时的不同程度的思考.“比如你是成年人,你的祖母病了,需要立刻吃药,否则活不过今晚.但是镇上唯一的药店已经关门,你会打破药店的门偷出救命的药呢,还是遵守你的原则?”
当你和十几岁的孩子谈这些复杂的伦理问题时,你就是在帮助他在需要独立做出决定时要担负起责任.他想救祖母的命是道德对他的要求,这能让他违犯法律吗?如果他的祖母不是一个好人呢?在一个人处于生死边缘时,是否能为了救人而不择手段呢?如果药剂师工作到很晚,被入侵者突如其来的声音惊吓,心脏病发作死亡,他该如何判断自己的行为?这个哲学思考将帮助你的高中生孩子成为一个有逻辑的、思维缜密的思考者,他们自己将会创造性地思考对与错的范围.
通常,十几岁的孩子面对的不是单纯的生死方面的困境,而是他们能有情感地处理一件大事.比如洛蒂有两个很要好的朋友,昨天晚上,在这两个朋友去度假之前,她不能同时和两人在一起.她该怎么处理这个问题,而且还不伤害朋友的情感呢?
家长对她的确处于两难境地表示同情,可以给她信心;这种情况大多数成人也很难处理好.他们可能会想,要不要对其中一个女孩撒个无关痛痒的小谎,避免伤害她的感情.当然,你总是强调做个直率的人和告知真相的重要性.她会选择和家人一起,而不和任何一个朋友在一起,从而避免这种困境吗?对洛蒂来说哪种选择是更合乎道德的决定?
鼓励孩子具有道德感
1. 在他沮丧时,帮助孩子平静下来.
2. 问他感觉怎样,为什么这样.
3. 带着共情与尊重之心对待任何年龄段的孩子;他从你的表率行为,而不是你的教导中学习.
4. 设定严格但温和且适当的限制.
5. 面对孩子在青春期早期和十几岁时不可避免出现的不确定的情况,进行很多“如果……会怎样”的讨论.
6. 告诉孩子你也遇到过同样的道德难题,也做过同样遗憾的事,你了解他那激动的情感,告诉他你家族历史中的宗教与伦理传统.
对于年轻的成人来说,在他挣扎于这些复杂的道德与伦理问题中时,没有简单的答案能去安慰他.但是通过参与到苏格拉底式的争论,通过问他哪里、何时、为什么、怎么样,以及到了什么程度的问题,胜过做出庄重的宣言：要做正确的事.你要提前数年为他提供实践,让他有机会缜密思考;还要为他提供所有优秀孩子都具备的智力上的严密性.
鼓励孩子去自我反思的父母,以及他们的孩子,会对社会产生更为广泛的影响.他们养育的孩子很少有伤害民众的倾向,或者成为心胸狭窄的人,去破坏事物.这样的内在价值观有助于让世界上更多的人关注地球——我们共同生活的地方.
在青少年向成人阶段发展的时候,他们在心智上逐渐成为能为自己设定未来目标的人,能将它与过去和现在联系在一起.他们还能更好地了解一个人的观点,有时试着穿别人的鞋走一段路.在他们尝试建立更亲密的关系、做更长远的承诺的时候,新的洞察力和共情心就被磨砺出来了.在他们进入大学、工厂,然后开始自己养家的时候,他们将会带着你教给他们的价值观.你将走入他们的内心,存在于他们的正直的品格与价值观中.这是你在他们从婴儿时期一直到成人阶段,通过所有的对话、声明、争论以及所有爱的关注,教给他们的.
最后,如果你幸运,你还拥有一个绝好机会,用同样的理解与关爱的价值观教育新一代——孩子的孩子.这是文明与文化的延续之路.这让优秀孩子去创造文明、缔造文化.
在此我想感谢萨拉·马奥尼,对这本书她做出了重要的贡献.她在本书中充满创意的、贴切的例子以及生动的写作风格充分反映了本书的主旨和内容.我还要感谢南希·布莱斯罗·刘易斯,在撰写本书某些章节的过程中,她提供了非常重要的帮助.我还要感谢休·莫里森所给予的指导性的支持,感谢萨拉·米勒在许多方面给予和我们合作的家庭以帮助,还要感谢简·滕尼在本书的写作初期提供的指导性帮助.
我无法用言语充分表达对梅洛伊德·劳伦斯的感激之情,在对本书的编辑过程中,她引入了一种感性且有组织的方式来完成这项工作.她让这本《孩子有这10大品质就够了》一书确实地展现出了优秀的孩子身上的品质.
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