骂鬼子的精彩文章、句子额,越多越好...

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给你笑话吧：
1.来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住,食人族酋长比较开恩,决定不吃他们,但必须罚他们每人100大板,并允许他们各自许下一个愿望.
首先是美国人：
“请把6个坐垫放在我屁股上.”
酋长答应了美国人的要求.可是,坐垫比较薄,打到第70板时,坐垫已经破烂不堪,美国人精神恍惚地嘟囔道：“不管怎样,我们的民族最有创造力的……”然后便昏死过去.
轮到日本人,他目睹了美国人的惨状,于是请求道：“请把6个床垫放在我屁股上.”
酋长答应了日本人的要求.日本人被打了100大板后,笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民族!”
轮到中国人,中国人笑着请求道：
“请把那个日本鬼子放在我的屁股上!
2.有个日本人一天早上去厕所,低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了.心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病.


“医生,你看我这是怎么了?”

老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!”

日本人一想：我还有独轮炮,就割了吧.

于是老中医就帮他割了一个蛋.

过了几天,日本人在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医.

“你看我这是怎么了”

老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧”

日本人一想：也只好如此了.

于是老中医就帮他割了另一个蛋.

可是,没过几天,日本人的棍也变成绿色了.

这会日本人真的绝望了来找老中医.

“医生,你看我这是怎么了?”

老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色!”
1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险.结果全被吃人部落抓去了.可部落酋长说："我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现." 先挨板子的是美国人.他说："挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫."垫罢,板子雨点般落下；先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了.日本人见状后,要求10个床垫.1、2、3……100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏.中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说："来,把日本人给我垫上."……
2. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次.中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友. 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人.日本女孩先鞠一躬,然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
3.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上 美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:"IamHunter(亨特)." 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:"IamBoon(007)." 日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,中国人骄傲的说:"Iamsorry."
4.日前,在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走. 当时这两位日人正坐在汽车里,伊拉克武装分子突然出现,日人在枪口下吓得瑟瑟发抖,不停地用中文申辩自己是中国人.伊拉克人将信将疑,为首的老大问："PLMM在中文里什么意思?" 日本人迟疑了一下,伊拉克人厉声道："搜!"结果从他们身上搜出了两本日本护照. "嘿嘿!"伊拉克人笑了："你们的,大大的不老实." 日本人被押走了,没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；"和日本人沾边就是倒霉!"他说："早叫他们学习中国的网络语言了,PLMM就是漂亮妹妹的意思,这都不知道,当然人家不信他们是中国人了."
第二天,伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人,日本人很有信心的说自己是中国人.伊拉克人将信将疑,带队的问日本队人："NMD是什么意思?" 日本队人愣了一下："NMD?导弹防御系统?" 伊拉克人厉声道；"搜!"结果从他们身上搜出了两本日本护照.伊拉克人很生气；"日本人就是不老实."于是把这两个日本人押走了.消息传出,在伊拉克的日本人很恐慌.小泉首相,心急火燎,花了几个亿的美元将这四个日本人赎回,问其经过.总结经验教训,认为要冒充中国人,不认真学习中国话是过不了关的.于是就去请教一个中国人："NMD是什么意思?" 那个中国人笑了,我们中国连菜鸟都知道NMD是"你妈的",NMD是"你妈的",于是据实相告.过了一天,又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子.这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人.伊拉克人将信将疑,带队的问日本人："NMD是什么?" 日本人按照中国人的教导回答了. 谁知伊拉克人还是厉声道："搜!"日本人大呼冤枉,但很快从他们身上搜出了两本日本国护照伊拉克人非常生气："你妈妈的日本人都是骗子."把日本人一顿爆打后押记者也感到有点奇怪,就去问那个教他们中国话的人.原来,那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句,所以好心地告诉日本人说NMD就是"妈的你".
5.一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆.它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭. 它想尝尝,就走了进去. 忙碌的服务生赶了过来,问："先生,您吃碗什么面?" "我吃……"说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道："我吃一碗'牛''大''便'……"要"大便"吃的声音还挺大,一字一顿地. 于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论："这畜生,真猛啊!"
6.某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭.当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里.鬼子爬过篱笆要捡猎物.但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里,不准在中国乱打猎."鬼子回答说:"鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的.我愿意!"农夫说:"它飞在中国,被你打死了还是落在中国.你跟我去村里,交罚款去!"他们一直争论着鸭子的问题.过了一会,鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定.用日本的武士道精神决定!"农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?"鬼子解释道:"首先,我踢你的屁股.然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃.赢的就可以得到鸭子." 农夫想了想,同意了这项竞赛.但农夫要求自己先踢,以便显示公平.心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子.然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚.痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚. 足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:"现在轮到我了."中国农夫说："喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了."
7.有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言.大会主席是 个英国人,当大家竞相想争取发言权,日本人就举手啦.主席说:你可 以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话.但主席开口:你能不能说英 文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!日本人又继续说啦……此时主席又 说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦.
8.话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,"小犬蠢一螂"等人日日遭到追杀. "一螂"等人心想：与其被中国人杀死,不如自己跳楼. 那天,把心一横,集体跳楼了.虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂. 结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑. 罪名是："随意乱丢**."
9.三只中国蚯蚓聚在高台上,一起聊天说着玩些什么.一只日本蚯蚓插了进来,非要说自己比中国蚯蚓强.没人理它. 中国蚯蚓甲说："看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了……" 中国蚯蚓乙说："那有什麽!我把自己切成四段,就围成一桌麻将了……" 中国蚯蚓丙说："唉,你们真逊!我把自己切成六段,玩三打三'大跃进'如何啊!" 说着,发现日本蚯蚓不见了. 大家一起找. 突然,乙说："它也把自己切两半．．只不过是切直的……"
10. 话说倭奴留学生在中国嚣张得很.中国学生当然看不惯.但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的**.所以,想打的人多,公开下手的次数少.于是,一位中国学生对鬼子学生说："我昨天做了一个梦,非常精彩."鬼子忙问："什么样的梦?说来听听."中国学生："梦里你是男主角哦!"鬼子大喜："真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?"中国学生："不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪."鬼子纳闷："我在追一只猪?" 中国学生："是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里."鬼子疑惑："然后呢?"中国学生："你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道'本是同根生,相煎何太急.'"
11. 有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子.中国员工心想,得好好整治整治他.于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子.倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来.员工在纸条上写道："火葬场旁边,某某别墅区."一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了.就拿出了纸条,结结巴巴地问路人.路人听出来他是倭奴,又看了纸条.于是路人说道:"你先在路中央站一会,自然有人会送你去."
12. 有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴. 天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭.却让倭奴住了套间,锦衣玉食.过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议. 天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里全是中国人.到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?"
13. 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:"喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!"然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:"喂,***女人!你不介意我先买吧!"那女孩冷冷地回答:"当然不会,你都饿成这个熊样子了.让你买,省得你传狂犬病."
14. 一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦.十几年以后,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有."这下应该没有人再把我当鬼子了吧……"他心想.有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯.于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答："你的口音听不太出来……"这个鬼子很高兴,心想："想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……"这时老伯大量了他一眼,说："如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人."这个鬼子就以相当标准的发音开始数："一,二,三,……五十……一百……二百……"数了一个多小时,他得意地回答："九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!」老伯笑着说："知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……"鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:"你……你……为什么知道呢?"老伯答道："啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!"

日本人是人。 这个句子用了什么修辞手法
1.拟人.2比喻.3夸张